Những ký ức bị chôn giấu, hành vi dụ dỗ

Chào mọi người,

Tw: Mình cố gắng nói chung chung thôi, nhưng chuyện này liên quan đến loạn luân và lạm dụng trẻ em.

Mình định đăng lên r/incestsurvivors nhưng họ chỉ cho phép thành viên "được tin tưởng" đăng bài, và mình không biết cách nào để trở thành thành viên "được tin tưởng" cả.

Dù sao đi nữa,

Mình cần sự giúp đỡ để hiểu rõ một số chuyện đã xảy ra với mình.

Cách đây vài năm, mình quay lại trị liệu để giải quyết một số vấn đề, và điều đó đã giúp mình cuối cùng cũng mở lòng và xử lý được chấn thương thời thơ ấu.

Cuối cùng mình được chẩn đoán mắc rối loạn căng thẳng sau chấn thương phức tạp (CPTSD) và rối loạn nhân cách phân ly (DID), và khi mình bắt đầu kết nối với các phần khác của bản thân, rất nhiều ký ức của mình bắt đầu được liên kết lại (bệnh DID cho phép mình giấu ký ức bằng cách chia nhỏ bản thân thành nhiều phần để đối phó với những điều tồi tệ).

Chuyện là: Ba ruột mình là người mình yêu quý nhất, mình là kiểu con gái "con nhà người ta" điển hình. Bố mẹ mình ly hôn khi mình được 2 tuổi, ban đầu bố có quyền nuôi dưỡng toàn quyền, nhưng mẹ mình nói mình khóc suốt ngày vì nhớ mẹ nên họ đã điều chỉnh lại cho mẹ mình có quyền nuôi dưỡng toàn quyền và mình sẽ ở với bố một cách ngẫu nhiên (mình còn nhỏ và không nhớ mình ở đó thường xuyên như thế nào). Mẹ mình là người mắc chứng rối loạn nhân cách ái kỷ, hay nói dối nên mình không biết liệu đó có phải là sự thật hay không.

Khi mình được 7 tuổi, mẹ mình kéo mình sang một bên và nói rằng bố mình đã bị bỏ tù vì "hiếp dâm trẻ em gái". Đó là lời mẹ mình nói chính xác.

Mình rất đau khổ. Tan nát cõi lòng. Vân vân. Mỗi khi mình gặp phải những tình huống bị lạm dụng khác ở nhà, mình lại khóc và cầu mong bố mình đến cứu mình.

Tới hiện tại:

Mình luôn nhớ một vài điều khiến mình cảm thấy không ổn, ví dụ như bố mình thường bắt mình ngồi trong văn phòng của ông ấy và xem đống tạp chí khiêu dâm chất chồng (trong khi ông ấy đang sử dụng cocaine ở bàn làm việc).

Ông ấy luôn bắt mình tắm chung với ông ấy.

Mình phải ngủ trên giường của ông ấy.

Ông ấy để một cái máy rung trên giường, và mình nhớ rõ là mình đã chơi với nó như một món đồ chơi và ông ấy còn khuyến khích mình trong khi cười, mình không nhớ đó có phải là hành vi tình dục hay không. Tuy nhiên, khi mình được 11 tuổi, mình tìm thấy cái máy rung của mẹ mình trong tủ đầu giường và biết chính xác đó là cái gì và mục đích sử dụng của nó, nhưng điều đó luôn khiến mình cảm thấy kỳ lạ. Sao mình lại biết đó là cái gì và cách sử dụng nó? Nếu là mình, con mình sẽ không biết gì cả và sẽ không bao giờ nghĩ đến điều đó.

Mình cũng nhớ bố mình đã đưa mình đến nhà một người đàn ông đáng sợ, nhưng vì một số ký ức này đang dần trở lại, mình bắt đầu nhớ lại việc mình nằm trên bàn hay cái gì đó với ánh sáng chói và bố mình nhìn xuống mình. Mình nghĩ mình đã bị cho uống thuốc mê, nên ký ức bị méo mó, nhưng mình nhớ rất rõ bố mình đã bế mình lên và mình cảm thấy sợ hãi và bối rối.

Ông ấy được thả ra khỏi tù khi mình khoảng 18 tuổi, và mình đã đến thăm ông ấy ở quê nhà, nhưng rất gượng gạo. Khi lớn hơn một chút, chồng mình và mình quyết định chuyển đến gần hơn để mình có thể cố gắng xây dựng mối quan hệ với ông ấy (lúc này, mình chưa kết nối tất cả những sự việc kỳ lạ này - cộng thêm việc mình chưa từng có người bố nào khác, nên lúc đó mình không đặt câu hỏi về việc mối quan hệ giữa cha và con gái nên như thế nào). Mỗi khi ở riêng với ông ấy, cơ thể mình lại căng cứng và ông ấy luôn nhận ra có điều gì đó không ổn.

Giờ mình nhận ra rằng mình sẽ rơi vào trạng thái phân ly sâu sắc mỗi khi ở riêng với ông ấy, giống như mình hoàn toàn tách khỏi thực tại và hoạt động theo kiểu tự động.

Khi các phần khác của mình dần hé lộ, thực tế về mối quan hệ với bố ruột bắt đầu khiến mình cảm thấy rất khó chịu. Mình chưa bao giờ để ông ấy ở riêng với con mình, và kể từ khi những ký ức này nổi lên và trở nên rõ ràng hơn, mình tích cực tránh xa ông ấy.

Vài tháng trước, mình đã đọc bản sao biên bản phiên tòa của ông ấy và đó là lúc mình bắt đầu nhận ra ông ấy là một kẻ săn mồi xảo quyệt như thế nào. Ông ấy đã có hệ thống dụ dỗ hai thiếu niên và quấy rối tình dục họ. Ông ấy khoảng 30 đến 40 tuổi lúc đó.

Tuy nhiên, mình vẫn đang phần nào chối bỏ trải nghiệm của mình và phần nào biết rằng ông ấy đã làm những điều đó với mình, nhưng giống như mình có thể cảm nhận được những ký ức tồi tệ, nhưng mình không THẤY được những ký ức đó. Giống như đó là một cánh cửa khóa mà mọi phần trong mình đều nói rằng mình không bao giờ nên mở ra.

Tuy nhiên, khi cố gắng suy nghĩ theo logic, mình lại tự bào chữa rằng ông ấy sẽ không bao giờ làm điều đó với mình hoặc mình chỉ đang tự tạo ra vấn đề khi không có vấn đề gì. Nhìn lại, mình đã thể hiện tất cả các dấu hiệu của một đứa trẻ bị lạm dụng tình dục - tè dầm trong nhiều năm, có hành vi tình dục mạnh mẽ với những đứa trẻ khác, mình chỉ chơi búp bê để chúng thực hiện các hành vi tình dục và những thứ khác.

Nếu ông ấy đã dụ dỗ và quấy rối mình, mình không muốn có bất kỳ mối quan hệ nào với ông ấy nữa, nhưng vì mình còn quá nhỏ, mình sợ khi tố cáo ông ấy, mọi người sẽ cố gắng bịt miệng mình. Mình không biết làm sao để biết những gì đã xảy ra là sai hay mình chỉ đang tạo ra một câu chuyện dựa trên một số hành vi kỳ lạ. Ví dụ như chuyện tạp chí khiêu dâm, trước khi trị liệu, mình luôn tự bào chữa rằng ông ấy dùng chúng để làm mình phân tâm để ông ấy có thể sử dụng ma túy, chẳng hạn. Liệu đó có phải chỉ là một điều vô hại?

Mình vẫn đang gặp khó khăn trong việc chấp nhận rằng chính bố ruột mình lại làm điều đó, nhưng mình cũng nhận ra rằng con người không bao giờ là những gì họ thể hiện ra bên ngoài.

Bỏ qua sự không chắc chắn của mình, mình biết rằng những gì mình nhớ được đã ảnh hưởng đến cuộc sống và các mối quan hệ của mình.

Dù sao đi nữa, mình đoán là mình chỉ muốn biết liệu có ai đã trải qua những hành vi dụ dỗ tương tự và những ký ức bị chặn lại, bị phân mảnh, cảm giác như ngoài tầm với, nhưng quá đáng sợ để nắm bắt hay không. Hay là mình nên tin vào trực giác của mình ngay cả khi mình không có ký ức để chứng minh bất cứ điều gì?